А за плечами воздух дрожит.
Почему быть феминисткой стыдно?
«Женщины против феминизма» — новое движение, которое набирает силу в англоязычном интернете. Впрочем, в России слово «феминистка» многие уже давно используют как оскорбление. По другим причинам.

У них: феминизм — это бессмысленно

У нас: феминизм — это некрасиво

У них: борьба

У нас: в приказном порядке

У них: победа феминизма и смена курса

У нас: Восьмое марта

У них: радикальные феминистки

У нас: радикальное нечто

У нас: феминизм нам просто не нужен

Любовь и роботы

Кто заставляет нас стыдиться самих себя?

22:50

А за плечами воздух дрожит.
Привет, я Морвэн, и у меня что-то пригорело. Очевидно на стуле.

Начнем издалека.
Я презираю навязываемые нам стандарты красоты. Даже не совсем так - меня бесит то, что под них надо непременно подгоняться всем, кому не повезло родиться потомком Евы, а не Адама. Парней, несомненно, шпыняют, правда не по части внешности, а по части денег или мужественности™, но сейчас я хочу поговорить за мадам-с.

Оговорюсь сразу - я ничего против не имею такого подхода к жизни, если это только твой подход к жизни, а ты не бросаешься грязью в тех, кто не влезает в эти рамки, или не считаешь, что именно так должны делать загадочные ВСЕ.
Привет, ты родилась девушкой. А значит худей, потому что ты жирная. Если тебе повезло родиться с быстрым обменом веществ, тут тоже не все гладко. Потому что мужики на кости не бросаются, у тебя нет сисек и жопы, бегом в магазин за пуш-апом и в спортзал. Реально, я в магазине тонкого лифчика своего размера не могу найти, все на "утеплителе" толщиной минимум в мой большой палец. На что при раздевании надеются такие дамы, я все никак понять не в состоянии. А вообще ты скорее всего жирная, да. Полнота не может быть красивой: "аппетитные пышечки", модели плюс сайз и пин-апа, античные богини и натурщицы Рубенса - это все сказочки. Да, жир несомненно вреден и буквально убивает организм. Это в общем-то единственно, что я имею против кустодиевских форм... да и то, дам в означенных формах жирными язык назвать не поднимается.
Слово "диета" намозолило мне язык, вид несчастных дев, пожевывающих салатик на завтрак, обед и ужин, вызывает желание пристрелить травоядное и явно умирающее животное.
Еще, раз ты жирная, то у тебя есть целлюлит и растяжки. Как выглядит целлюлит и чего в нем страшного, я так до конца и не поняла. Но знаю, что избавиться от него практически нереально, потому выросшая на этом фоне индустрия заставляет удивленно поднимать брови. А растяжки - это что-то вроде шрамов от собственно растягивания кожи. Это тоже плохо, тоже неясно почему. Любители скарификации, вроде меня, нервно плачут в углу. Куда же вы деваетесь, шрамы-украшают-мужчин, когда дело доходит до девушек?

Вообще чистота кожи - это ужасно важно. Прыщи, конечно, не есть хорошо, как и практически неубиваемые черные точки, но яростная охота на них вызывает недоумение. Недавно узнала, что давить эти самые прыщи может быть больно до слез. Вопрос "а оно того стоит?" решила даже не задавать.
И еще о чистоте кожи. Волосы на коже - тоже страшное зло, если они не на голове. Не выбритые ноги и подмышки вызывают священный ужас. Впрочем, эту процедуру лично я проделываю. Пока у меня еще есть терпение. А вот вопросы о том, почему я не изничтожаю свою великолепную пушистость на руках, на верхней губе и еще где угодно, где, блять, в принципе растут волосы... Потому что иди нахуй, вот почему. Иных ответов у меня нет. Уничтожения волос со всякими выдираниями - это черт возьми больно. Еще бывают всякие раздражения, но по сравнению с этим - капля в море. А бритье... Оно должно быть ежедневным, чтобы ни дай боже никто не увидел, что у тебя там оказывается волосы растут, либо и вовсе два раза в день, если желаешь еще и идеальную гладкость. Времени на это уходит прорва, а терпения на все эти корячанья в ванной не напасешься. Если подмышки я еще могу объяснить гигеническими соображениями, то ноги по бессмысленности и беспощадности внутри меня приближаются по значению к глажке трусов и постельного белья. Я не исключаю, что настанет тот день, когда я обменяю колючую щетинку, пожизненную прописку в ванной или сеансы мазохизма раз в две недели на темный мягонький пух. Почему? Потому что идите нахуй, вот почему.
Ну и заканчивая тему человеческого покрова - а вы знаете, сколько существует кремов, масок, скрабов и тэдэ для лица, тела и прочего? Сколько у них функций и назначений? Я - нет. Я и респондентка, которая служит для меня проводником в этот загадочный мир женских приблуд, пытались посчитать, но у нас кончились пальцы на руках и ногах. "А если бы у человека на лице вместо кожи был какой-нибудь рубероид? Можно пофантазировать" (с) Раевская
Отдельно печалит у нас неприятие морщин, хоть мне до этой темы пока еще как до луны. У улыбчивых людей жизнь оставляет очень красивые следы на лице.

А волосы... О боги. Стрижку надо ровнять раз в месяц, иначе ты выглядишь неухоженно, Ева. И укладывать тоже бы не помешало, распрямлять там или завивать или еще как извращаться. И красить, да-да, твой естественный цвет скучноват и недостаточно красив. Но красить свои волосы имеешь право только ты, или там твоя подруга или мастер. Если это надумает делать время - закрашивай его старания, закрашивай яростно, выглядеть на свой возраст - стыдно. И состриги свою шевелюру обязательно, после сорока никаких водопадов волос - это несолидно. Состарюсь - отращу длинную косу и куплю шампунь для блеска седины. Тут много еще можно сказать, на самом деле.

Чего приуныла, Ева? Сейчас добавим красок в твою жизнь. Ну и на твое лицо заодно. Держи всю эту огромную кучу, учись пользоваться и носить, если повезет, то это тебя украсит.
Многие женщины говорят, что красятся не для других, а для себя. У длясебяк есть коронная фраза "макияж нужен мне для того, чтобы только подчеркнуть природные особенности моего лица". Ну или ее вариации. Почему же никто не подчеркивает, к примеру, узкие как порез глаза или большие рты? А что, природные особенности же. Однако нет, все корректируются до уровня неживых журнальных красоток, создавая парад буквально одинаковых лиц. Серьезно, я со своим отвратным зрением в лицо некоторых своих знакомых не отличу, без шуток. И потому я снова нервно плачу в углу. Никогда не влюблялась в правильные лица. Они без сомнения красивы, но не цепляют. Должна быть изюминка, излом, неправильность, чтобы оставить след, не иначе.

Меня еще много что раздражает. Например, убивающие эмаль отбеливания зубов, но на этом я подробно не остановлюсь. Ибо ни я, ни респондентка ни в зуб ногой, ни в капусту пальцем. Зато про ногти могу сколько угодно говорить. Я уже какой год на крупном петербургском фестивале красоты модель на наращивание ногтей, потому разбираюсь. Обычный маникюр малоприятен. Маникюр с помощью гель-лаков малоприятен и стоит денег. Наращивание ногтей - безумно долгое, стоящее реальных денег и почти целиком болезненное травматичное занятие. А все зачем? А за тем, чтобы вот эти десять ноготков, занимающих мизерное количество процентов от площади тела человека, соответствовали. Тьфу, пропасть.

Деталей много, я все перечислять не буду, и так дымится клавиатура. Но знаете, что самое ужасное во всей этой ситуации? Не то, что мужики, скорее всего не подозревающие о цене всего этого, в большинстве своем ищут 3D воплощения этой больной фантазии гламурного СМИ. А то, что если ты, Ева, решишь послать ко всем чертям эти условности, то тебя будут топить свои же. Другие женщины. Все-все знающие про невероятные запасы нервов, времени и денег, уходящие на шлифовку телесного мешка. Я наслушалась в своей жизни этого достаточно. Даже сейчас от респондентки.

- Если ты не хочешь красить губы, то ты еще и не хочешь чистить зубы!
- Не равняйте украшательство с гигиеной.

Респондентка:
- Тебе легко говорить такие вот вещи, ты генетически красивая.
- Внешность вещающего не имеет значения. Будь я страшна, как смертный грех, все бы сказали "Ага-а, все с тобой ясно. Завидуешь чужой внешности и хочешь, чтобы все такие были, как ты".

- На тебя никакой мужик не посмотрит.
- Смотрят. И никакие, и огого какие, и даже девушки. Да и откровенно говоря - нахрена мне мужики, которые повелись только на мою мордашку и прилагающееся? Считайте это фильтром.

или:

- От тебя твой мужик уйдет.
- Не уйдет :facepalm: Опять же фильтр. Уйдет из-за этого - скатертью дорога и скорый поезд навстречу. Впрочем если он сам начнет, например, брить ноги или красить ресницы, то я, так и быть, подтянусь.

- Женщина должна быть красивой.
- Тогда я мужчина. А вообще покажите мне долговое обязательство или закон об этом.

И многое, многое другое.

Привет, ты родилась девушкой. Отложи книгу, Ева, ты декоративный пол.

А за плечами воздух дрожит.
Я человек, который умеет работать руками всякие простые физические работы. Лучше всего у меня получается копать себе могилу и сносить с трудом созданные постройки.
Я зла на себя за это, пожалуй. Одно из учений известной китайской школы боевых искусств в переводе гласит что-то вроде "Усмирив внутренних демонов, ты подчинишь себе любого врага". А я... я не умею усмирять внутренних демонов, зато отлично научилась подчинять врагов. Что же не так? А то, что я научилась подчинять и друзей. Полубессознательно и почти неостановимо.
Я обожаю, черт его дери, втыкать когти и рвать податливую плоть доверившегося мне. Почему и зачем? Не знаю. Я сама царапаю себя такими поступками, я даже почти сожалею.
Я понимаю, когда я злю людей. Это весело, хоть я и не ведаю остановки. Что бы мне не говорили, я не верю, что это действительно всерьез. Со мной никогда ничего не может произойти. В этих простых словах заключена моя вера. Я просто не боюсь, я хочу видеть самую суть людей, хочу вытащить из них всю тьму и силу на свет и детально разглядеть. Догадываюсь, что после этого ко мне не будут относиться столь же бережно, но я_все_равно_это_делаю. Я вижу в этом цепь адского мучения, искупления и очищения, быть может.
Но это не самое страшное, клянусь огненной девой.
Самое страшное то, что я умею наносить два вида ударов - одни, чтобы разозлить собеседника, взбесить, свести с ума. Они постепенно набирают силу. Впрочем, как и другой вид. А вот другой... ударить его в самые больные места и щедро засыпать соль на раны.
Можно назвать меня бессердечной сукой. У меня нет ответов на вопрос "зачем?". А еще я очень редко кидаюсь на посторонних людей. Я забиваю своих, продуманно и жестоко. Они - моя стая, я должна защищать их от боли, но почему-то создаю свою собственную. Быть может, я отвратный на самом деле вожак. А может я просто так устанавливаю власть. Звучит глупо, но... Как у меня нет ответа на вопрос "зачем?", так и у всех этих людей нет ответа, почему они это терпели или терпят. Ведь от меня никто не сбегал, я не была брошена. Я всегда уходила сама. Предварительно вычерпав очередную жертву до дна и потеряв к ней интерес.

Это когда-нибудь заведет меня в пропасть. То ли когда кто-то меня в гневе наконец убьет, то ли когда появится первый ушедший. Разницы принципиальной не будет, пожалуй.

23:56

А за плечами воздух дрожит.
20.04.2013 в 21:40
Пишет  Маршал Вербс:

Когда-то давно в общем чате в скайпе завелся у нас один несчастненький. Жаловался на жизнь, страдал и тэ дэ. А потом эту заразу начали подхватывать другие посаны. Вы не представляете, сколько безысходности пряталось в этих людях. И никто их не любит, и ухо уже полчаса чешется, и кожу с курочки мама не сняла. И тут Джелла психанула и выдала то, после чего с ней сначала неделю никто из страдальцев не общался, а потом приходил на поклон :gigi: Ща раскапывал старые архивы и нашел. Я назвал это пиздюль-терапия. Джелла в свое время звала пендальгогикой.

502-ая [23:12:01]: 1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
502-ая [23:12:09]: 2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.
502-ая [23:12:24]: 3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
502-ая [23:13:39]: 4. Всем похуй на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже похуй. Особенно злостно на тебя похуй государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.
502-ая [23:13:59]: 5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя похуй, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
502-ая [23:14:59]: 6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
502-ая [23:15:10]: 7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.
502-ая [23:15:40]: 8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
502-ая [23:16:21]: 9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.
502-ая [23:16:58]: 10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
502-ая [23:17:17]: 11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
502-ая [23:17:23]: 12. И это пройдет. И это - тоже.

Да, мне лень удалять временные рамки. Плюс так легко оценить, как быстро печатает взбешенная малявка:gigi:

URL записи

16:09

А за плечами воздух дрожит.
Я чувствую, как внутри меня свивается в тугой узел какой-то канат. Это случается крайне редко, и обычно для того, чтобы я несла то, что у людей зовется злом. Просто ранее у меня были только такие Цели. Отомстить, разорвать, поставить на место, выиграть партию. Нет, это все и всегда со мной, но не настолько сильно, чтобы все эти условности - потребности тела и потребности чувств, перестали меня волновать, потому что впереди лишь одно полыхало огнем, жгущим при малейшем промедлении.
Раньше я готова была перетерпеть любую боль, рисковать чем угодно, наплевать на чувства своего любимого человека, лишь бы взять в руки оружие. Лишь бы взять в руки оружие и добиться им Цели. А теперь я готова принести те же жертвы ради... Ради того, чтобы взять в руки оружие. И все. Быть может, овладеть им, быть может, добиться с помощью него некоего почета.

Казалось бы, я стала мирнее, раз и Цель моя мягче. Но нет, огонь все так же сжигает меня лишь потому что я медлю. Я делаю все возможное как можно скорее, но, о боги, как же я медлю!
Все зло все еще со мной, просто военное время кончилось.

Я в последнее время часто заглядываю туда, где могу увидеть себя прошлую.

Я так и не научилась ждать. Я не не научилась быть слабой девочкой, котик-борщик-в-ротик и прочее. Мне нужна борьба, нужно преодоление, нужно грызть бетон и проламывать стены головой. Иначе я тону в вонючей топкой мутной воде будней.
Мне неприятна борьба. Более того, я ненавижу войны. Но я из тех солдат, которые, сжав в мозолистой руки ненавистное орудие, каждое утро встают и идут на поле битвы. Им не нужен этот бой, они не любят его, он опротивел и вызывает тошноту. Но и уйти они не могут, и даже не потому что дезертирство наказуемо. А потому что им попросту некуда идти. Их всю жизнь учили воевать, именно этим они и занимались. Больше они ровным счетом не умеют ничего.

Нет, меня ждут. Я знаю места, где меня всегда ждут, где меня попытаются научить иному. Попытаются.
Нет, я верю, что уж там. Верю, пока слышу. Но рано или поздно я оказываюсь наедине с собой. А Я и Я очень любят поговорить. И они всегда знают, кто они на самом деле, как бы они не скрывались, как бы не меняли облик.

Я смогла бросить силовые методы решения проблем.
Я смогла бросить спорт и ослабить себя.
Недавно я смогла вытащить себя из войны.
Но не смогла вытащить войну из себя.

Валькирия. Ведьма. Подставка для обреза. Пародия на человечность.

А за плечами воздух дрожит.
Верю в магию слов. Не только в их смысл, но и в рифму, тональность, ритм, сочетание звуков... Словами можно убить, можно вернуть к жизни, дать или отнять надежду.

Подпитываемые эмоциями мысли ложатся на бумагу охотно и легко. Перед внутренним взором предстают картины чёткие, полные цвета и запаха. Они настолько живые и настоящие, что не писать нет возможности.
Я хватаюсь за любую пустую поверхность и начинаю её наполнять. Будь то клетчатое тело блокнотика или новая страница Ворда. И тогда душа на месте, а мыслям есть выход...
Жаль, что это состояние нельзя вызывать у себя по необходимости, но именно в том его ценность. В непредсказуемости и редкости ситуации.

Иногда мучает вдохновение. Хочется писать стихи, рисовать, лить мысли на бумагу в любой форме. Зачем? Чтобы запечатлеть мгновение жизни, наполненное смыслом. Пусть даже понятным только для себя.
У каждого свои смыслы и смыслики. Всеобщая бессмысленность солнечного зайчика мне непонятна, так же как кому-то непонятен мой интерес к нему. А ведь это такое чудо. Теплое пятнышко солнечного света, которое ловишь и прикрываешь руками, а оно тут же оказывается сверху. И его можно ловить до тех пор, пока ему самому не надоест эта игра, и он не спрячется до следующего солнечного дня.

В последнее время отчаянье совсем не касается меня. И хорошо, потому что быть в нём плохо. Почему? В каждом из нас живёт свет. И мы как светлячки или фонарики в ночи. Кто сильнее светит - к тому и летят, как мотыльки. А отчаянье свет крадёт и гасит.
Буду стараться не позволить унынию украсть мой свет. Чтобы кто-то светлый и близкий не заблудился по пути ко мне.
Сейчас я хочу не просто светить. Я хочу гореть.

Ты не моё отражение. И поэтому ты не должен мне соответствовать и оправдывать все мои надежды, которые я возложила на тебя. Ты личность и поэтому ты имеешь право быть таким, какой ты есть. Я понимаю это и пытаюсь принять эту истину. И конкретно за это я люблю тебя. И моя любовь учит меня принимать тебя таким. С минусами и плюсами. Под знаком равенства. От макушки и до кончиков пальцев.
Так же и я имею право быть самой собой. И самой решать, кто есть я. И если ты решился любить меня, то люби, а не ищи во мне какие-то образы. Любовь - это не только одуванчики над головой и созерцание ярко-синего неба, любовь - это ответственность и умение принимать любимого во всей полноте его личности. Даже если мои слова иногда эмоциональнее меня.

Я буду петь свою песню самой себе и мой мир будет безмятежен и целостен.
В нём не будет всякой взрослой лабуды: неоплаченных счетов, прорвавшихся канализаций и страхов.
В нём быстрокрылые бабочки и стрекочущие стрекозы.
В нём много красок и запахов. Там есть тайна. Там можно красться на носочках, а всё тело звенит в напряжении.
А потом, идти и гонять ногами листья. Они так смешно шуршат и так восхитительно пахнут. Зачем дворник так настойчиво убирает эту красоту...
Я просто человек. И в моих глазах не спрятано последнее тепло лета. Но я хочу быть тем первым, что почувствует его приближение.
А пока можно полностью отдаться зиме.

Почему люди не птицы? Почему мы не умеем летать? Нечестно. Даже рыбы летают! А мы не умеем. Из-за этого мы идём на крыши, из-за этого мы сидим на подоконниках, из-за этого иногда летаем. Но вниз.
У меня гибкая спина и легкое тело. Я могу летать! Верните мне крылья. Я полечу. Вверх.


21:52

А за плечами воздух дрожит.
Я вижу, знаю, чувствую. Я переживу, пропущу её через себя. Депрессия удобна. Ей просто оправдать бездействие, отсутствие тормозов и цинизм. Легче винить жизнь в том, что она непонятная фигня, чем себя. Это как старые тапки. И выкинуть бы, но нога уже привыкла. А новые узкие лодочки натирают ногу и обязывают не шаркать, не горбиться и улыбаться. Улыбаться, чёрт подери! Поэтому привычным движением пихнешь ноги в тапки, сгорбишься, и зашаркаешь, сказав себе, что вот завтра, да, завтра, прямо с утра, выкинешь эти тапки в мусорку, сядешь на диету, бросишь курить, найдешь новую работу и будешь проводить больше времени с близкими... Но каждое утро, ещё не проснувшись, не раздумывая, шагаешь в свою хандру и забываешь, что именно сегодня ты собирался начать новую жизнь. Настоящая ведь сплошная дрянь. Закуриваешь.. И думаешь, вот черт.. Ну тогда с понедельника..

Но это всего лишь отрава. Начинается лихорадка, а потом начинает конкретно мутить от негатива. Это уходит депресняк. Она лечебная грязь от слишком яркого света, ожогов от него. Она лечит наивность. Теряет в резких словах якобы друзей. Она даёт возможность душе быть в лености и унынии. Это время сна. Время эгоизма и падения. Время, когда душа готовится принять жизнь.

Игры света и тени делают нас настоящими. Только на границах белого и черного видно границы и линии, объём и фактуру.
Если есть депрессия, значит будет радость.

А за плечами воздух дрожит.
Вроде как я теперь занята по будням. Колледж, все дела. Но теперь я чувствую острую нехватку новых встреч, интересных людей и мнений.
Нужно вытащить себя и вдохнуть воздух перемен.

А за плечами воздух дрожит.
Какой он, голод? Какого он цвета?
Мне кажется, одним цветом дело не обходится.
По краям голод весь черный, дальше все больше и больше места отвоевывает белизна, оставляя серые разводы.
И так уровень черного все падает и падает, пока не... А вот не сливается он до конца.
Иногда вскакивает вверх, но никогда не доходит до высшей точки, как в начале или в конце.


К чему это я?
Пойду, сделаю бутерброд.

00:31

Faith

А за плечами воздух дрожит.
Посмотрела "Первого мстителя" вдогонку к "Мстителям".
Писать развернутых рецензий не буду, уверена, все сказано еще до меня.
Но вот странность. Все супергерои, все положительные обычно оставляют легкий привкус пафосной приторности (в лучшем случае).
А почти идеальный Капитан, слишком хороший даже для хорошего - нет.
Кажется, будто так и надо, будто по-другому и быть не может.
Он хорошо обыгран?
Нам показали его жизненный путь, почему он таким стал?
Не знаю, но оно есть.

А за плечами воздух дрожит.
У выпускных туфель и каблук и колодка жутко непривычные. Приходится привыкать и разнашивать их, находясь дома.
Если учесть, какая я нескладеха - хорошо, что большинство времени дома я за компьютером. А то уровень неловкости возрос.
Мерлина там смотрю или тексты правлю. Иначе наверное бы всю квартиру переломала.

14:51

Bloodlust

А за плечами воздух дрожит.
Да что же это такое.
Постоянно дизайн падает. Записи и меню то белые, какими и должны быть, то темно-синие.
Так что если что - я не виновата.

14:29

Salvation

А за плечами воздух дрожит.
Никогда не замечаешь ценность повседневных вещей, когда лишаешься их.
Не замечаешь ценность воздуха, пока тебя не начинают душить.
Не замечаешь ценность еды, пока ты не на диете.
Не замечаешь ценность людей, пока ты не один.
Много чего не замечаешь, в общем-то.
И вот сейчас мне было дано заметить ценность банальной горячей воды.
С возвращением из ЖКХ.

12:17

Provenance

А за плечами воздух дрожит.
Ну вот и я здесь.
Обучение кончается, доходит до точки выпускного, а я беру ручку и царапаю торопливые строки в свой блокнот.